Логотип "Православіє в Україні"
Отримування розсилки на e-mail

Вы здесь

5 мужских ошибок, способных разрушить брак

Версия для печатиВерсия для печати

Этот материал – попытка разобраться, почему в некоторых семьях бывает так много страданий. Конечно, отношения формируют все, кто в них участвуют, и нельзя сказать, что в проблемах той или иной семьи виновата только жена или только муж. Каждый привносит свой вклад как в счастье, так и… в создание трудностей.

Про то, как женщины сами усугубляют свои страдания, я уже писала в материалах «Женские грезы», «Маленькая Жертва с большой буквы». Сегодня поговорим о мужских ошибках.

Читайте также интервью с автором статьи: Православный психолог матушка Анастасия Бондарук: «Священник помогает человеку идти ко спасению, а православный психолог — решать жизненные трудности, встающие на этом пути»

Анастасия Бондарук

 

***

Иногда в конце консультации я задаю семейной паре вопрос: «Ваша история так показательна, можно ли использовать ее для статей?» И знаете, пока никто не отказался. Наверное, люди готовы делиться своими выходами из ошибок, размышлениями и инсайтами.

Обычно в связи с семейными проблемами к психотерапевту обращаются женщины. Звонят и говорят: «Не могу так больше, а, по словам мужа, у него никаких проблем нет». При этом в семье может быть мужское насилие, скандалы, затяжная депрессия у супруга.

Нет, иногда и мужчины обращаются за консультацией. Но это редкость. Сегодня мне хотелось бы поделиться теми типичными, на мой взгляд, мужскими ошибками, которые делают положение женщины в семье очень сложным. Когда же она пытается поговорить на эту тему, то часто слышит в ответ: «Ты же православная жена, смиряйся!» В этой ситуации идеи жертвенности низводятся до манипулятивных приемов и способов заставить замолчать и уйти от проблем.

Сознательно не брала проблему пьянства и семейного насилия. Это сложные вопросы, достойные отдельного материала. В этой же статье хочу поговорить о семьях, которые при первом взгляде производят впечатление «чудесной православной семьи», но потом оказывается, что супруги почти на грани развода.

Итак, 5 ошибок мужей.

№1. Неготовность взять финансовую ответственность за женщину

Причем это не значит, что муж не работает, или не покупает продукты, или не платит за квартиру. Но пункт «жена» волшебным образом выпадает из этого списка.

Чаще всего это происходит тогда, когда женщина уходит в декрет, сидит с малышом дома. При этом муж уверен, что он все сделал правильно: «Я заплатил за квартиру, холодильник забит до отказа, кроватку малышу купили». У жены возникает вопрос: «А как же я? Мое здоровье, мой внешний вид? В конце концов, уже холодно ходить по улице в истоптавшихся сапогах трехлетней давности…» «Поддень теплые носки», — заботливо подсказывает супруг. 

Некоторые мужья откровенно упрекают своих жен в том, что те, сидя с детьми, не зарабатывают, а тратить на них приходится много. Возникает вопрос: «Каковы же были ожидания?»

Одна моя знакомая, имея сына 19 лет, возвращаясь из очередного шопинга на возглас мужчин: «Сколько же ты всего опять накупила!», героически поворачивалась к сыну и изрекала: «Да. Смотри дорогой, сколько нам, женщинам, всего надо. Смотри и думай, стоит ли спешить с женитьбой». Это, конечно, смешно и пафосно, и с явным перебором, но, действительно, стоит задуматься о том, сколько женщине всего надо. Особенно, если она привыкла к определенному образу жизни.

Особо печально выглядят случаи, когда молодой папа не понимает, почему нужно платить за обследования, или за домашнего врача для ребенка с высокой температурой, ведь в поликлинике все бесплатно. «Ну, все же ходят в поликлинику, и нормально…»

Конечно, речь не идет о случаях, когда денег нет. Апогеем нашего апофеоза, наверное, станет история девушки, жених которой зарабатывал столько, что эти цифры были просто неописуемы и неподсчитываемы. Когда же, заболев, она заикнулась о том, что хотела бы немного отдохнуть от работы, так как ей нужно серьезно заняться здоровьем, то услышала в ответ: «Помочь тебе ничем не могу. У меня тоже часто что-то болит, но я себе не позволяю отдыхать». А зря, лучше бы позволил…

Для моей клиентки это стало решающим, и она ушла. Прошло время, встретила человека, который узнав, что она болеет, сказал: «Уходи с работы, я тебе финансово помогу. Главное, чтобы ты была здорова». В конце концов, они поженились. До сих пор он не жалеет ни денег, ни сил на сохранение ее здоровья и здоровья ребенка. Таких мужчин тоже, слава Богу, предостаточно. Тех, которые могут дать своей женщине защиту и безопасность в те моменты жизни, когда она особенно в этом нуждается: беременность, роды, первые годы жизни ребенка.

***

Умилительно бывает слышать: «Ребенок родился недоношенный и очень болезненный. У меня постоянные фобии на этой почве. Сама не высыпаюсь, и знаете, муж сказал, что оплатит мне помощницу по хозяйству».

№2. Неготовность занять отцовскую позицию

У меня на приеме молодая красивая женщина. Она рано вышла замуж, рано родила. Ее сыну 10 лет. Женщина со слезами рассказывает, что мальчик уже в этом возрасте обзывает ее, всячески высказывая неуважение, и обесценивает всю заботу. И он повторяет это за своим отцом. Да, можно много говорить о том, как мы выбираем таких спутников жизни, но дело-то уже сделано.

 

Как-то на приеме другая девушка делилась: «Вот, беседую с замечательной монахиней. Спрашиваю ее: «Матушка, скажите, трудно в монастыре?» — «Ну, по-разному бывает. Господь утешает. Только трудно, что нет родных. Если болеешь, то может, и некому будет помочь». — «Знаете, матушка, а я когда с температурой лежу, мне тоже некому помочь. Ребенок маленький, а муж говорит: "Я занят"». Вот эта невозможность не только самому исполнить закон «Возлюби ближнего», но еще и ребенка научить, часто становится причиной, по которой разрушаются отношения. Такая позиция мужа больше похожа на роль злого мальчишки, который до сих пор мстит за что-то своей матери.

По сути, мы можем говорить об отцовской позиции, когда мужчина готов исполнять закон и делать это хотя бы без раздражения и злости. «Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Кор. 11,3) Очевидно, что в данном случае речь не идет о мужчинах, которые живут по этому правилу, но в силу тех или иных причин не могут решить всех жизненных трудностей. Речь о том, когда мужчина в принципе не собирается над этим задумываться. Слова «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5, 25) — они старательно пропускают мимо ушей.

***

Опять же, утешают такие, например, случаи: «На день рождения ребенка муж сказал тост: «Я благодарен тебе за то, что ты родила мне сына». Он помогает нашему мальчику расти маленьким рыцарем».

Как хорошо, что пап, задумывающихся о том, какими вырастут их дети, тоже много.

№3. Недостаток принятия

Есть такой термин в психотерапии: контейнирование. Его ввел известный практик Уилфред Бион. В 1959 году Бион писал: «Когда пациент пытался избавиться от тревог… которые ощущались чрезмерно деструктивными, чтобы удерживать их в себе, он отделял их от себя, и вкладывал их в меня, связывая их с надеждой на то, что если они пробудут внутри моей личности достаточно долго, они настолько модифицируются, что он будет способен повторно интроецировать их без всякой опасности». И далее: «Если мать хочет понять, в чем нуждается ее младенец, то ей не стоит ограничивать себя пониманием его крика лишь как требования простого присутствия. С точки зрения ребенка, она призвана взять его на руки и принять тот страх, который есть у него внутри... Поскольку это то, что младенец не может держать внутри себя… Мать моего пациента была не способна переносить этот страх, реагировала на это, стремясь предотвратить его проникновение в нее. Если же это не удавалось, ощущала себя затопленной после такой его интроекции».

Можно сказать, что контейнирование (стоит отличать от эмпатии) включает в себя несколько этапов:

1. Не разрушаться от эмоций и чувств другого. То есть способность их переносить. Важно не путать с эмпатией. Иногда эмпатия бывает даже лишней. Например, жена делится с мужем своим недовольством им. А если проблема надумана, а если она ошибается? А муж уже «перейнявся»… Это его «обесточит», и он не сможет поддержать моральный дух своей жены. Следуя словам Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его», важно уметь присутствовать при страданиях другого, переносить, но не погружаться в них.

2. Высказать свое отношение к эмоциям, но не обесценивая и не давая оценки.

Умение контейнировать очень помогает создать хороший семейный климат, особенно если женщину «штормит». Хотя это очень непросто.

Вспоминаю историю: «Я делилась с мужем своими болезненными переживаниями. Он слушал меня внимательно более получаса. Слушал не перебивая. Я была так благодарна ему. И вдруг на стол, за которым мы сидели, вылез жук. И мой муж начал глядеть на него во все глаза. Потом сказал: «Интересно, откуда он здесь взялся?» Меня это так разозлило, я не скрывала своих чувств. Как он мог в момент, когда я делилась с ним своей болью, интересоваться жуком?! Мы поссорились. Уже потом муж объяснил мне, что ему было очень грустно и больно за то, что я так много пережила, но он просто отвлекся, так как всегда был немного рассеянным».

Да, это все та же ситуация. Женщины, имея много хорошего, мечтают об идеальном.

№4. Вера, что жена коня на скаку остановит

Да, женщины наши — работящие и ответственные. Готовы ради семьи и любимого горы свернуть. И некоторым мужчинам кажется, что его жена – эдакая Василиса Прекрасная: махнула одним рукавом, и в квартире чисто, другим — и стол накрыт. Жалко, только два рукава у Василисы, еще и машину помыть бы… Но для этого есть другое волшебное средство – упреки. «А что это у тебя белье не доглажено?» «Ой! — пугается жена, — у меня же белье не доглажено. Сейчас всем станет ясно, что я не Василиса Прекрасная. В том числе, и мне самой». Этого женщина допустить не может и тем только поддерживает иллюзии мужчины о своих сверхсилах.

Возможность же разочароваться в этом всей семье продвинет женщину к тому, чтобы не требовать, а просить о помощи, а мужчину к мыслям: «Если моя жена обыкновенная, то, может, помочь? А то ведь и сломаться может…»

№5. Досуг исключительно с друзьями

Жена оказывается в странной ситуации: «Женитьба женитьбой, а плюшки — врозь». То есть работаем, решаем проблемы сообща, а отдыхаем и получаем удовольствие отдельно друг от друга.

Речь не о том, что муж и жена не могут встречаться по отдельности каждый со своими друзьями. Речь о тех случаях, когда отдых выстраивается только так: «Ты дома с детьми, а я с друзьями в…»

Помню, как консультируя в одной корпорации, замечала такую картину. Вечером, когда основная масса сотрудников уходила домой, на работе оставались две категории мужчин – неисправимые трудоголики и молодые отцы семейств. Первые работали и мешали вторым смотреть фильмы. Так как кабинеты были открыты, проходя по коридору можно было слышать, как в перерывах между сериями мужчины убеждали по телефону своих жен: «Дорогая, ну ты же знаешь. Как всегда много работы. Потерпи, сама положи его спать. Я же деньги зарабатываю». Да, иногда деньги позволяют нам не любить и уходить от личной ответственности. Конечно, встречаются и ситуации, когда характер женщины не способствует отдыху вдвоем…

***

Есть ли другие модели мужского поведения? Очевидно, что да. И о них мы тоже упомянули. Конечно, и в таких семьях случаются проблемы, но женщины их воспринимают несколько по-иному. Ведь если все упомянутые выше 5 ошибок нашли себе жилище в одном мужчине, то его жену можно встретить в очень депрессивном и истощенном состоянии.

Хотя есть еще один вариант женского выхода (кроме депрессии). Это — имея маленьких детей, выйти на работу… «Вот сижу я на работе допоздна, домой не иду. Там меня никто не ждет, муж ведь на работе. Ребенка укладывает спать няня. Придем, ляжем спать, не глядя друг на друга, утром все по новой. Как вы думаете, у нас еще семья или уже нет?..»

Митрополит Антоний Сурожский писал, что «и в монашестве, и в браке корень всего — в любви, притом личной, живой, конкретной любви к миру, в котором мы живем, в сознании его трагичности, а вместе с тем (и это сказывается, может быть, более ярко, более зримо в браке) — в радости о том, что в этом трагическом мире есть любовь, есть единство, есть дружба, есть такие человеческие отношения, которые делают его не адом, а возможным раем». Эти конкретные дела любви, делающие семьи раем, зависят не только от работоспособности, жертвенности, но и от работы над нашими ошибками.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 

Слабая половина человечества — сильная женщина

Любовь милосердная

Умеют ли православные отдыхать? 

Нарушение семейных отношений. Гомосексуализм как расплата…

Публикации Анастасии Бондарук на портале «Православие в Украине» >>>

И еще>>>

Ми оголошуємо благодійну передплату. Допомогти можна, перераховуючи щомісяця необтяжливу для вас суму на:

  • Карту «Приватбанку»
  • Webmoney — R504238699969, U862362436965, Z274044801400
8168

0

Коментарі

Всі нові коментарі будуть відображені після проходження обов’язкової процедури модерації

Додати коментар